天空有点灰

那一次是我把你惹怒的。

也忘了到底是什么芝麻绿豆小事，
也许因为沟通不良好，
小事忽然变成一发不可收拾的灾难。

我咄咄逼人，我得理不饶人。
我誓要让你愧疚感缠身。

那一次我哭得歇斯底里，各种难听的、不该说的我全说了。
我就是要把你锥得遍体鳞伤。
当我知道终于把你也惹哭了，
我心里居然邪恶地闪过一丝快感。

我感受到的，你终于也感受到了。

直到你狠狠地捶打墙壁，看着你的拳头破皮流血。
我才意识到自己做了些什么。

“我这种人，一定会下地狱。”

这是当时我头脑里面冒出的话。

原本收拾好的情绪，又再洒落满地。
我抱着你哭，安慰的话一句也说不出。
好不容易深呼吸几次，终于把早应该就说出口的说出来，

“对不起。”

原来到这样的地步，
被愧疚感缠身的是我。
原来要把别人逼到崩溃的边缘，以致伤害了身体，
我才可以终止爆发的情绪，才可以冷静。

那时的我真的是恨。
恨透了自己。

伤及自己，延伸至他人。
以为让人愧疚，结果愧疚的是自己。



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而这一次，
我们角色对调。

因为价值观不同，对某件事的看法不同，
我们谁也不让步。
我彻底地被激怒，可是我异常冷静。
我把要说的话，每一个想要纠正的点很理智地一字一句说出来。
而你这一次却没那么轻易妥协，
你把我要说的话截断。
看得出，
你只想要快点结束这样的纷争。

我并没有要学你。真的。

我发泄不出怒气，
所以跑进厕所锤打墙壁。
我想要感觉到痛，
我只是希望自己清醒一些。

可怕的想法窜入脑袋。
我竟然觉得这种方法有效。

不知道是怎么睡着的，
第二天我如常上班。
走到楼下刷牙洗脸，
看着镜子中的自己，
眼睛、皮肤红肿得不行，看上去就是瞬间老了10年一般。
再看自己发瘀的手掌，我又意识到自己做了什么傻事。

是的，真的会痛。是的，愧疚感又再次来袭了。
疼痛不会一下侵袭，只是一点一滴像毒液渗透皮肤。
愧疚感也是。

我愧对自己。愧对爱惜我的人。
我这次残害身体，为的是一丝疼痛以达麻醉的效果。
可是问题依然存在，我们的关系并没有变好。

我不愿意看到镜子中这样迷失的自己。
太狰狞，太不值得被爱。

如果可以，我想先找回自己。
因为若不自爱，如何爱人。



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                                                                                 我知道，             
                                                                                 其实生气里面，
                                                                                 满满都是爱。

领队老师碎碎念

有时写东西真的不逼都呕不出来，

如果不是有同事刚好叫我写野外营的校讯报导，

给我最迟交稿时间就在这个星期内，

我想很可能这段回忆就不会被记录在这里，然后彻底地胎死腹中。

真的很懊恼自己的灵感为什么每次都得酝酿这么久，

害我现在要带着运动会的心情写野外营。

幸好今天刚结束野外营的检讨会议，

才恰好让我回忆起那几个星期前才熬过的高一野外营。

原来就这样熬过来了，这5天4夜。

一开始的时候因为有着中学时期到森林露营的美好回忆，所以我不抗拒进入森林。

只是没想到在5月25日出发的当天早上，皮肤敏感忽然发作，

脸上忽然冒出一团团红印疙瘩，手脚又是控制不住的痕痒。

在礼堂里学生与老师集合的那时，我真的萌生”不如就不要去了“的念头。
但工作就是工作，答应了别人就没有办法退缩，所以虽然内心的天使和恶魔还在世界大战，但手脚还是依然乖乖地就跟上大队的步伐，一行人就这样浩浩荡荡地出发了。

其实我不是特别细皮嫩肉的孩子，我不怕脏不怕下雨不怕流汗不怕辛苦，

我真的只怕我皮肤病发作，或者被蚊虫叮咬到皮肤敏感更严重。

被这病纠缠10多年，烧了一大堆的钱治疗，我真的不希望近这几年渐有好转的敏感又发作。

（为此还真的要感谢学校各部门同事的药丸药膏，每每看到桌上的瓶瓶罐罐，内心就是一阵的感动。）

可是进营以后发现脸上的敏感出奇痊愈得很好，也许是因为进入森林远离了城市污染的种种敏感源，又或者是因为活动量大得忘了瘙痒。虽然手脚难免还是被蚊子狂叮，但是至少打破了我对森林的恐惧和忧虑。

在进入正式野外营之前，我就已经听闻许多前辈的经验，加上两次TAG camp 的经历，
所以我已经事先知道”洗澡其实就是泡冷水“的概念。
而相比TAG camp 连支架帆布都没有提供遮掩的“坦荡荡的厕所”来说，
在正式野外营临时搭建的厕所其实没有很大问题。
问题可能只在我们现代人都活得太舒适，太习惯抽水马桶、浴室、热水器的存在，
以致当这些物品忽然间并不是”理所当然“的存在时，我们才深深感受到文明的冲击。

作为这一届野外营的领队老师，我其实一直找不着自己的定位，
也许是因为缺乏野外的经验，又缺乏与学生直接互动的机会，
所以我一直不知道把自己放在什么位置。
是要作为一个旁观者，默默观察组员，
还是应该像Tag 一样义无反顾地协助学生。
心里一直很挣扎矛盾，
怕自己做得太多，同时又怕自己做得太少。
怕自己和学生一样玩得太开，又怕自己太过抽离。
想帮时又帮不上忙，在旁默默观察时又发现组员乱成一团。
第三天的早上，当我还沉浸在挣扎之间努力调适时，忽然有组员向我报告：
”老师，我们的组在冷水浴过后有5人进了Medic Camp。“
又在另一天的下午大地游戏临结束时，有一位组员体力透支晕倒被抬回大本营。
当下就感觉有人打了我一个耳光，然后对我说：”你就是做得太少！“

原谅我，还是一个年纪身份尴尬还很有玩心的大孩子。
一直很想做到很好，但是又力不从心。

在我哭得稀里哗啦的时候，谢谢有一群把我弄得哭笑不得的教师队友，
原本死忍的泪水被触动之后就关不上，明明想自己默默回到帐篷调适心情顺便吃炒面，
结果老师们在安慰我不要哭之后，又叫我想哭就哭出来。
谢谢各位老师们。
很多时候我都灌输组员不要过于依赖TAG，但我自己却偏偏也很依赖TAG。
感谢TAG team 无微不至的照顾领队老师和组员，
很心疼TAG 每晚找不到地方睡觉，只能背着背包流离失所，或者累得在火堆旁睡着还把鞋子烧了。
很钦佩TAG 们的拼命和使命感，正因为有你们坚韧的毅力才能让整个野外营生色不少。

只能每次都和自己说，千万不要把麻烦带给别人。
能做的事尽量做，不要劳烦别人。照顾好自己，才能照顾别人。
简单而言，我今年第一次参与的野外营，
除了汗水、雨水、学生们吐的苦水，还有我自己的泪水。

野外营其实不苦，
又或者说这种苦，我还吃得起。






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                                                                                      城市的孩子可能不晓得，
                                                                                      野外营夜空的美，
                                                                                      会让人忘了对黑暗的恐惧。

惰性

惰性真的很可怕，它会在不经意之间就侵蚀了你。

就像有一只小恶魔在你耳边不断怂恿你：“哎呀，别做了。哎呀，别去了。”

所以我现在在努力和惰性对抗，

当有人邀约，如果自己真的得空又想去，就立刻答应。

因为答应了别人就需要赴约，就需要做到。

当自己想要写点什么，

就打开电脑，写就对了。

在开始工作以后，其实就一直一直很想继续写部落。

就是想怎样都一定要逼自己呕出一篇出来，

尤其在发现自己的生活开始千篇一律，停滞在原地以后。

父亲去世之后，许久都不愿意开回自己的部落，

害怕自己回顾之前那令人心碎的一篇。

可是停笔停了很久，连脑袋都开始当机，不愿意想太多复杂的事情。

这样有很好的一面，因为心思太细腻反而会增添一些人际关系上的烦恼。

可是你又知不知道，当自己开始不愿意对自己说话，

生活其实就开始变得像一台机器，遗失了灵魂。

这台机器，每天不知道在追寻着什么。

上班下班，每天期待周末、公共连假，然后又点算自己哪天的加班可以补假。

看着满满的行事历，每天无止境的瞎忙，实际上却又没那么忙。

学校行政层里，忙的人很多，所以我真的不怎么忙。

苦苦等待了连假、周末周休，然后呢？所谓的休息，实际上只是颓废在家什么事情都不做。

我说我生活停滞，的确就是如此。

人际关系拓展了，可是知心良朋还是屈指可数的那几个。

那就是你们了，还是你们。

千万不要因为我迟回的信息而闷闷不乐，我并没有忽视，

很多时候我都看到了，想好了，要开始打字了，忽然又被别人或者工作打岔，

然后就脑补地以为自己都回复了。然后几个小时以后才奇怪怎么你们都没有回复，

才发现自己又不小心忘了按enter 键。

所以不要觉得我有多忙，我的生活还真的没你们精彩，

我也没认识几个可以谈通宵的朋友，所以chatbox 的头几名还是你们。

看到希文send 给我那篇让她觉得有点伤感的文章，

其实伤感真的不足以形容，因为不仅仅只是伤感有点feeling sad 这么简单，而是连续着所有的思绪都排山倒海的翻涌出来，落寞感无形地围绕着自己，那才疙瘩。

毕业过后，我们都不再是那个可以天天粘在一块儿，

从天文地理星座到哲学理论古诗宋词，所有生活乱七八糟的事情都可以聊个通宵，

那个纯粹的少年。
现在每每提起近况，都只能过滤了细节说个大概，然后再说声“一起加油”

其实我知道你需要的不是隔空的加油，
而是与你一起熬夜奋战的队友。

后来的我们，拿着各自的文凭证书各奔东西，

就像一出舞台剧一样，各就各位。

只是没有提供剧本台词，全是即兴演出。

有的人找到了合适的岗位，演出了精彩的一幕。

有的人迷茫地摸索着自己的角色特性，努力地让观众留下印象。

我想我就是迷茫中的一位，努力着塑造自己的形象，同时又渴望着被别人看见。

工作内容并不复杂，复杂的是要如何处理人际关系。
说话玲珑风趣但又不犀利不伤人，才是考验。
一直都在努力中，努力将自己提升变得更好。
努力锻炼自己说话的技巧，努力与惰性抗衡。

幸运的是，
我有一位很好的领导，有很贴心的同事，有一直帮我撑腰的朋友，
还有爱我的家人和你。

谢谢你陪我走过伤痛，陪我走过我以为过不去的坎。
我俩的生活很平淡很简单很无聊，但我的天空依然粉红，因为我们依然相爱。
这样说很矫情，但是却很实在。

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                                                                         也许幸福就长这个样子，
                                                                         不在乎过去，也懒惰猜测未来，
                                                                          因为我们都已沉浸其中。

父爱

原来，那只不过是一个星期前的事。
为什么我觉得过了好久好久。

我是第一个得知父亲噩耗的家人，
我永远记得那个错愕、无助、悲痛的瞬间。
那一刻，
我看着电话屏幕努力按下拨打键，
可是我无法冷静，无法停止发抖的手，
无法停止流泪，也无法说出一句完整的话语。
一切就是那么的无能为力。
无力阻止这一切的发生。

当现实就是那么残酷的呈现在你面前，
你就不得不接受。
你就必须忍着锥心的痛，一口气完成所有的后续。
一切就是发生得那么突然，突然得连换气的时间都没有。
从得知消息，到医院、警局录口供，
再决定到殡仪馆选棺木，都是一天之内发生的事。
之后到广东义山做法，到孝恩园选墓地，又是另一天的事。

真的连欺骗自己的时间都没有。

如果我有时间，我想将自己关在房里几天，蜷缩在被窝里好好地哭。
好让我悼念父亲从前的种种，想象他如果还在世的模样。

昨天，我们去了父亲心脏病发的出事地点，
询问了商店老板我父亲病发时的情况，
看着他手指的那个方向，
想象父亲依靠在摩托车旁喘息的样子。
心又一阵一阵撕裂的痛。

七天了，
家里面到处都遗留着父亲的影子。
父亲因敏感专用的牙膏，
父亲的 999肥皂，
父亲的皮鞋，
父亲的咳嗽糖，
父亲出门梳发的蜡油，
看见每一样父亲的日常用品，心就揪得不能呼吸。

会很想问自己：
他的东西明明还在，为什么人不在了。
为什么忽然就不在了。

那天收拾父亲的抽屉，
发现父亲将我们四个孩子的幼儿园毕业证书，
像宝贝一样藏得好好的。
我就知道，父亲对我们的爱，向来都是含蓄的。
他不轻易表达，也不懂怎么表达。
但从行动中，绝对能感受到他的爱。

我每天夜里都会想起很多很多关于父亲的画面，
父亲在下雨时穿着雨衣骑摩托载我的模样，
父亲在茶餐室喝着奶茶与人寒暄的模样，
父亲在家里听老歌哼哼唱唱的模样。
每每这样的画面出现在我的夜里，
我就会醒来，然后止不住的哭泣。

不知道那是第几个夜晚，
我在浑噩中听见父亲平时呼唤我名字的声音，
我又醒了过来，在哭泣中和父亲说了好多的话。
身为你的小女儿，我也长大了。
我大学毕业了，我找到工作了，我考车了。
我能照顾妈妈了。
你不要担心，有什么不放心要交代吩咐我的，就到我的梦里找我。
我是个经常做梦的孩子，
你一定比较容易走入我的梦里。





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我们活在浩瀚的宇宙里，漫天漂浮的宇宙尘埃和星河光尘，我们是比这些还要渺小的存在。
你并不知道生活在什么时候突然改变方向，陷入墨水一般浓稠的黑暗里去。
      
——郭敬明《小时代》

                                                                                                 

                                                                                            陷入这一片黑暗，
                                                                                            我妄想着有人把我抽离。
                                                                                            但是拉我一把的人，
                                                                                            手握得不紧，信念不够坚毅，
                                                                                            我又仿佛再次坠入黑暗，离不开。
                                                                                            我妄想被人理解，
                                                                                            又忘了这是没经历过的人不懂的痛。



                                                                                   

我· 我们

如果我还是一个人，

我会继续把手机丢冰箱，找我的人可能十几通电话都找不到，

有时等我回复信息可能需要一个礼拜时间。

现在因为有你，

我每天睁开眼睛第一件事就是先查看电话。

早上看你有没有留早安信息给我，

下午看你又留了什么好玩有趣的影片给我，

临睡前也拿起手机等你和我道晚安。

如果我还是一个人，

我会继续陶醉在苏打绿五月天周杰伦林俊杰的中文歌曲，

每天循环播放，重复着从小听到大的经典好歌。

但是因为有你，

我认识了Avicii，Linkin Park，Eminem，接触了更多的新音乐，

有的歌曲可能说不上喜欢，但是听着它们，就会有你在的感觉。

如果我还是一个人，

在这段空白等毕业等工作的时间，

我可能已经看完了所有最新韩剧，还把所有以前喜欢的TVB连续剧、卡通动漫都重新看过一遍。

可是因为有你，

我有了属于“我们”的时间，

偶尔花时间到金宝找你，偶尔花时间陪到吉隆坡的你，

花时间和你信息、通话、视频聊天，

还有花时间来想你。

你知道只要我的脑子在清醒状态，我就会开始想你。

很想很想你。

吃饭的时候会想你今天吃什么，

买东西的时候会想你会不会也需要，

逛街到男装部时会想你穿上这件衣服的模样。

和朋友聊天的时候也会不小心分神想你在干嘛。

有时你还会跑到我的梦里作怪，在我脑子不清醒的时候也来乱。

如果只有我，我的所有决定都是我自己的决定，

但因为是我们，所以我作决定之前就会考虑到你。

如果只有我，我就只在乎我在乎的人。

但因为是我们，所以我同样在乎你在乎的人。

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                                                                                                   How long will I love you?
                                                                                                   那一幕刚好好出现，
                                                                                                   主角刚刚好打破我的焦虑，
                                                                                                   你刚刚好在我身边。
                                                                                                   一切就是那么刚好。
                                                                                                   世界上有没有那么好的男人？
                                                                                                   有，电影里有。
                                                                                                   我身边也有。

二十二·分岔路

十多年的读书生涯，在带上四方帽的那一刻就真的结束了。

我会永远记得人生中这四年的大学生活，

我会永远想念那些濒临爆肝的日子。

也许我的大学生活并没其他人那么活跃精彩，

但我的生活有我的美丽。

感谢出现在我大学里的每一位，

让我带着满满的回忆离开这个校园。

就这样，我的人生就要迎接下一个挑战。

就这样，毕业的我们都站了同一个路口，向着未知的未来前进。

或许选择的道路不同，但我相信我们都一样。

一样有着相同的回忆，一样有着想念对方的心。

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                                                                                                 别忘了，

                                                                                                 那晚烟火划破黑夜时的灿烂。

                                                                                                 别忘了，

                                                                                                 那晚你突破心理障碍的勇敢。

被打肿的脸，很丑。

18岁时的我，在听6小时的undang 课程睡足4小时，2个小时和朋友聊废话。

可是侥幸32/40 过关了。

后来听说去金宝学车便宜，就决定在金宝报名。

可是手续过程繁琐，又因为没有指纹在身份证、护照上花了一段时间。

另外从KL总部调动L License资料文件又花了一段时间。

之后断断续续学了几个小时，因为马来文不好换了华人教练。

再断断续续学了几个小时，被教练骂到怕没有再学。

期间自己给自己找了很多很多烂借口，

课业忙、考试忙，忙回家、忙和朋友聚会。

拖至现在大学四年毕业，回到家乡。

眼睁睁看着家里闲车没人驾。

所有偷过的懒，都会变成打脸的巴掌。

这是真的。

实习同事要我驾车把文件送给老板，我说：“我不会驾车耶。”

和朋友在别州租车旅行，嘻嘻哈哈耍白痴笑着说“我可以坐在后面帮你们制造气氛。”

遇到太多太多想要带他们玩玩走走的人，太多太多不驾车到不了的地方，

都只能说：“可惜我不会驾车耶。”

这个巴掌真的有够疼。

中学时马来文不学好、大学时英文不学好，现在语文能力不比人占优势，怪谁。

这些偷过的懒都一巴一巴打在脸上。

全都疼。

幸运的是有一群很好的朋友，每次约我玩还特意来载我。

我向你们承诺，拿到驾照以后一定载你们去玩。（前提是你们要敢坐）

幸运的是，被巴掌打疼了后，才会醒。

趁早醒，应该还不迟。

其实永远都不会太迟。