领队老师碎碎念

有时写东西真的不逼都呕不出来，

如果不是有同事刚好叫我写野外营的校讯报导，

给我最迟交稿时间就在这个星期内，

我想很可能这段回忆就不会被记录在这里，然后彻底地胎死腹中。

真的很懊恼自己的灵感为什么每次都得酝酿这么久，

害我现在要带着运动会的心情写野外营。

幸好今天刚结束野外营的检讨会议，

才恰好让我回忆起那几个星期前才熬过的高一野外营。

原来就这样熬过来了，这5天4夜。

一开始的时候因为有着中学时期到森林露营的美好回忆，所以我不抗拒进入森林。

只是没想到在5月25日出发的当天早上，皮肤敏感忽然发作，

脸上忽然冒出一团团红印疙瘩，手脚又是控制不住的痕痒。

在礼堂里学生与老师集合的那时，我真的萌生”不如就不要去了“的念头。
但工作就是工作，答应了别人就没有办法退缩，所以虽然内心的天使和恶魔还在世界大战，但手脚还是依然乖乖地就跟上大队的步伐，一行人就这样浩浩荡荡地出发了。

其实我不是特别细皮嫩肉的孩子，我不怕脏不怕下雨不怕流汗不怕辛苦，

我真的只怕我皮肤病发作，或者被蚊虫叮咬到皮肤敏感更严重。

被这病纠缠10多年，烧了一大堆的钱治疗，我真的不希望近这几年渐有好转的敏感又发作。

（为此还真的要感谢学校各部门同事的药丸药膏，每每看到桌上的瓶瓶罐罐，内心就是一阵的感动。）

可是进营以后发现脸上的敏感出奇痊愈得很好，也许是因为进入森林远离了城市污染的种种敏感源，又或者是因为活动量大得忘了瘙痒。虽然手脚难免还是被蚊子狂叮，但是至少打破了我对森林的恐惧和忧虑。

在进入正式野外营之前，我就已经听闻许多前辈的经验，加上两次TAG camp 的经历，
所以我已经事先知道”洗澡其实就是泡冷水“的概念。
而相比TAG camp 连支架帆布都没有提供遮掩的“坦荡荡的厕所”来说，
在正式野外营临时搭建的厕所其实没有很大问题。
问题可能只在我们现代人都活得太舒适，太习惯抽水马桶、浴室、热水器的存在，
以致当这些物品忽然间并不是”理所当然“的存在时，我们才深深感受到文明的冲击。

作为这一届野外营的领队老师，我其实一直找不着自己的定位，
也许是因为缺乏野外的经验，又缺乏与学生直接互动的机会，
所以我一直不知道把自己放在什么位置。
是要作为一个旁观者，默默观察组员，
还是应该像Tag 一样义无反顾地协助学生。
心里一直很挣扎矛盾，
怕自己做得太多，同时又怕自己做得太少。
怕自己和学生一样玩得太开，又怕自己太过抽离。
想帮时又帮不上忙，在旁默默观察时又发现组员乱成一团。
第三天的早上，当我还沉浸在挣扎之间努力调适时，忽然有组员向我报告：
”老师，我们的组在冷水浴过后有5人进了Medic Camp。“
又在另一天的下午大地游戏临结束时，有一位组员体力透支晕倒被抬回大本营。
当下就感觉有人打了我一个耳光，然后对我说：”你就是做得太少！“

原谅我，还是一个年纪身份尴尬还很有玩心的大孩子。
一直很想做到很好，但是又力不从心。

在我哭得稀里哗啦的时候，谢谢有一群把我弄得哭笑不得的教师队友，
原本死忍的泪水被触动之后就关不上，明明想自己默默回到帐篷调适心情顺便吃炒面，
结果老师们在安慰我不要哭之后，又叫我想哭就哭出来。
谢谢各位老师们。
很多时候我都灌输组员不要过于依赖TAG，但我自己却偏偏也很依赖TAG。
感谢TAG team 无微不至的照顾领队老师和组员，
很心疼TAG 每晚找不到地方睡觉，只能背着背包流离失所，或者累得在火堆旁睡着还把鞋子烧了。
很钦佩TAG 们的拼命和使命感，正因为有你们坚韧的毅力才能让整个野外营生色不少。

只能每次都和自己说，千万不要把麻烦带给别人。
能做的事尽量做，不要劳烦别人。照顾好自己，才能照顾别人。
简单而言，我今年第一次参与的野外营，
除了汗水、雨水、学生们吐的苦水，还有我自己的泪水。

野外营其实不苦，
又或者说这种苦，我还吃得起。






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                                                                                      城市的孩子可能不晓得，
                                                                                      野外营夜空的美，
                                                                                      会让人忘了对黑暗的恐惧。

惰性

惰性真的很可怕，它会在不经意之间就侵蚀了你。

就像有一只小恶魔在你耳边不断怂恿你：“哎呀，别做了。哎呀，别去了。”

所以我现在在努力和惰性对抗，

当有人邀约，如果自己真的得空又想去，就立刻答应。

因为答应了别人就需要赴约，就需要做到。

当自己想要写点什么，

就打开电脑，写就对了。

在开始工作以后，其实就一直一直很想继续写部落。

就是想怎样都一定要逼自己呕出一篇出来，

尤其在发现自己的生活开始千篇一律，停滞在原地以后。

父亲去世之后，许久都不愿意开回自己的部落，

害怕自己回顾之前那令人心碎的一篇。

可是停笔停了很久，连脑袋都开始当机，不愿意想太多复杂的事情。

这样有很好的一面，因为心思太细腻反而会增添一些人际关系上的烦恼。

可是你又知不知道，当自己开始不愿意对自己说话，

生活其实就开始变得像一台机器，遗失了灵魂。

这台机器，每天不知道在追寻着什么。

上班下班，每天期待周末、公共连假，然后又点算自己哪天的加班可以补假。

看着满满的行事历，每天无止境的瞎忙，实际上却又没那么忙。

学校行政层里，忙的人很多，所以我真的不怎么忙。

苦苦等待了连假、周末周休，然后呢？所谓的休息，实际上只是颓废在家什么事情都不做。

我说我生活停滞，的确就是如此。

人际关系拓展了，可是知心良朋还是屈指可数的那几个。

那就是你们了，还是你们。

千万不要因为我迟回的信息而闷闷不乐，我并没有忽视，

很多时候我都看到了，想好了，要开始打字了，忽然又被别人或者工作打岔，

然后就脑补地以为自己都回复了。然后几个小时以后才奇怪怎么你们都没有回复，

才发现自己又不小心忘了按enter 键。

所以不要觉得我有多忙，我的生活还真的没你们精彩，

我也没认识几个可以谈通宵的朋友，所以chatbox 的头几名还是你们。

看到希文send 给我那篇让她觉得有点伤感的文章，

其实伤感真的不足以形容，因为不仅仅只是伤感有点feeling sad 这么简单，而是连续着所有的思绪都排山倒海的翻涌出来，落寞感无形地围绕着自己，那才疙瘩。

毕业过后，我们都不再是那个可以天天粘在一块儿，

从天文地理星座到哲学理论古诗宋词，所有生活乱七八糟的事情都可以聊个通宵，

那个纯粹的少年。
现在每每提起近况，都只能过滤了细节说个大概，然后再说声“一起加油”

其实我知道你需要的不是隔空的加油，
而是与你一起熬夜奋战的队友。

后来的我们，拿着各自的文凭证书各奔东西，

就像一出舞台剧一样，各就各位。

只是没有提供剧本台词，全是即兴演出。

有的人找到了合适的岗位，演出了精彩的一幕。

有的人迷茫地摸索着自己的角色特性，努力地让观众留下印象。

我想我就是迷茫中的一位，努力着塑造自己的形象，同时又渴望着被别人看见。

工作内容并不复杂，复杂的是要如何处理人际关系。
说话玲珑风趣但又不犀利不伤人，才是考验。
一直都在努力中，努力将自己提升变得更好。
努力锻炼自己说话的技巧，努力与惰性抗衡。

幸运的是，
我有一位很好的领导，有很贴心的同事，有一直帮我撑腰的朋友，
还有爱我的家人和你。

谢谢你陪我走过伤痛，陪我走过我以为过不去的坎。
我俩的生活很平淡很简单很无聊，但我的天空依然粉红，因为我们依然相爱。
这样说很矫情，但是却很实在。

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                                                                         也许幸福就长这个样子，
                                                                         不在乎过去，也懒惰猜测未来，
                                                                          因为我们都已沉浸其中。