月老 红线

也许某天
谁与谁就牵起了手

就在哪天
谁和谁不再一起走

也许因为

月老牵了线

但我们缺了点缘。


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                                                                                       如果能的话，                                                                                    
                                                                                       我想从月老手中抢过另一半的红线，
                                                                                       直接绑在你的手腕上。

谢谢那个曾经的我

从中三开始写部落，写到今天已经大三的我，总共一百五十多篇文。
凌晨这个等着头发干的时间，我忽然回顾那些旧文。

忽然间，原来就到了嫌弃那篇写着：“会不会忽然有嫌弃这一篇的一天”。

然后狠心地删了二十多篇。
修改了十多篇。

叹了一声。
原来现在的我好嫌弃曾经的我。

那个喜欢把字体换得五颜六色的人。
那个喜欢把生活大小事记录在部落的人。
那个喜欢指名道姓把朋友名字记录的人。
那个执着把自己喜欢的歌、喜欢的偶像写在部落的人。
那个一直觉得自己不被朋友重视的人。
那个不小心把头发剪成椰壳短发的人。

通通被我删掉了。

写着写着，我忽然哭了。

就因为现在的我喜欢把所有发生的大小事以一句话带过。
就因为现在的我会把喜欢的歌直接告诉我想分享的对象。
就因为现在的我不再嚷着孤独，开始享受独处的时间。
就因为现在的我不喜欢那青涩的自己。
就因为现在的我喜欢一头长发。
就因为我疯了。

所以我把那个人通通删掉了。

现在的我自私、霸道、横蛮。

逼迫曾经的我在一夜之间长大。

可是现在的我好后悔，后悔把曾经的我从生命中驱走。

对不起。
还有谢谢你，那个曾经的自己。



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                                                                                        原来丢了自己，就捡不回来了。

那是我最喜欢的一年

一本书
一首歌
一部电影
影响了一天的心情

一句话
一个梦
一个误以为是你的背影
勾起只属于你的回忆

那一夜，
你迎面走来，笑得灿烂。
而我表面装镇定，其实内心很紧张。
你好吗，那里天气好吗？
来不及开口打声招呼。

你只高兴地对我说：
“你看，这是她拍的照片。”

哦，原来你有了你的她。



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                                                                                              其实我想告诉你，
                                                                                              十四岁那年是我最喜欢的一年。
                                                                                              因为我有了明确喜欢的你。

世界太残酷

虚拟的世界令人着迷，令人沉醉。

不过醉了，要醒。

忍一忍宿醉的不适感，

清醒地转身。

不带走一片云彩，

也不泛起涟漪。


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连续几天做了同一个梦。
那梦不糟糕，
只是有点伤感。
并且成功把我惹哭。

-------Dream Catcher 


我爱做梦，
喜欢欢愉甜甜的梦，
多希望拥有一个捕梦网，真的能够将噩梦驱走。

偶尔失眠

偶尔会有那么一夜
发现街灯的身影好长好长
风扇转动好快好快
过去现在未来幻灯片般跳跃

偶尔会有那么一夜
听见门外猫咪深夜的呼唤
而我心里面不停敲敲打打
想着明天部落的开头怎么写

偶尔会有那么一夜
我以为我一个人失眠
原来全世界陪我失眠


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                                                                                                  其实我并不嗜睡，

                                                                                                  每一次赖床，

                                                                                                  只因我不想结束那甜甜的梦。

                                                                                                  要知道那梦里，
                                                                                           
                                                                                                  有你有我。
                                                                             

日记本

如果你确实读过平凡少女的日记本，

就会发现

世界上根本没童话，

现实中没有李大仁，

少女时代里也不曾出现过徐太宇。

二十一

21岁，一个令人尴尬的年龄。这个年龄赋予我的身份，是一个赶着毕业论文的大三前辈，是所有新生们口中的学姐。

在一个偶然进入职场的机会，我们以“学生”的身份步入职场，让我们有“允许犯错”的免死金牌。我们的身份忽然转换，从“学姐”成为所有工作前辈们口中的小朋友。

“小朋友”意味着什么？意味着你的过错、幼稚、无知，都会变得无所谓。

但同时间，你曾经的努力、所拥有的知识、在大学锻炼的才能，也同样变得无所谓。

21岁的我，面对人群，该如何介绍我自己？

一个有点麻烦、爱扰乱大人世界秩序的小朋友。

也是一个即将面临毕业，骊歌声起的大孩子。

遇见

遇见你，但你说你不是你。

如果再遇见，

我还要不要说我曾经认识你。

就只能是六十分

就只能是六十分。

我就是一个六十分女生。
六十分，无论样貌身材成绩人生态度生活感情。
我曾经梦想100分，努力过，奋斗过，
结果焦头烂额。

可能完美这个词离我有点远。
不过人生本来就不完美。

所以

原本想减肥运动打造完美曲线，
可是我太馋，不能抗拒巧克力milo饼干薯片而且戒不了宵夜！

原本想念好中国历史，然后摆出一幅很厉害的样子等人即兴抽问。
可是我懒惰，我念通史时在睡觉。

原本想零脾气好好对待身边所有人，
可是我就是耐不住收声三十秒给人轰炸，第一时间就会自我保护意识启动，拿起机关枪噼哩叭啦击杀敌方。

所以啊，

就只能是六十分。

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这个“六十分”，我想了好一段时间，几乎每天晚上临睡就会想一遍。
可是我万万没想到最后写出来居然变得有点搞笑。

我不是想要装有深度，只是有时真的会想，
我为什么会是我，是什么塑造了这样的我。
这样路人般的我。

我不喜欢复杂，简单一点还不错。

和朋友、姐姐提过几十遍我的未来，
就是希望年老以后养一只猫一只狗，
因为想像到猫欺负狗那种画面很搞笑。

然后有一个男孩一个女孩（就只是想像），
我疼儿子，另一半疼女儿。
因为女儿是丈夫的前世情人。

最后搬到海边或山上生活。
我很喜欢海，喜欢漂在水上的感觉，
也很喜欢山，尤其喜欢凉凉不热不冷的天气。

忽然花痴一下，凭空想象出太多东西，
我现在还是抱抱枕滚去睡觉继续发梦好了。

本来以为又会写出感伤的一篇，没想到我都是带着傻笑写完的。好久没这么轻松的写部落了呢，真开心。






----- The Grumpy Cat

晚安

就是夜深了。
忽然好想你们。

这张丑丑的，可是我们好开心啊

生日

生日不过是一个出奇平常的日子。

可能比平常日子还要更糟糕一些。

感动也就是刚好路过而已。

唯一值得感谢的，就只有浓郁的巧克力香。


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                                                                                       对过去的，要淡。

                                                                                      对现在还拥有的，要惜。

                                                                                      对未来的你，我却不知道还要不要信。

我想回到無知任性時候

好久好久沒更新，好像開始懶惰寫東西了。
有時只想看看別人的故事，欣賞他們的文字。
因爲總是很怕，很怕自己一開始寫，就會沉溺在自己的情緒裏面。
我喜歡其他人盡情地在文字中宣洩情緒，但是不喜歡自己把情緒記錄。
有時很矛盾的在想，不開心的事干嘛寫啊。
但是往往人只會在情緒低落的時候才有feeling 寫東西啊。
對了，我就是feeling 來了。

親情友情愛情
最脆弱的感情是哪一種？
視自己如何對待而定？
也許是我看不清自己的盲點，我以爲我做得很好。
啊，提起“以爲”，以前我的補習老師就說過，
“以爲”是要不得的東西，也是最搪塞的藉口。果然見證了。
所以我不可以找藉口，對，我就是不夠好。呵呵

我朋友曾說，
他最討厭的就是心靈雞湯類文章書籍，
說了一大堆無以辯駁看似正確的人生大道理，
居然沒有提供任何方法如何去實踐。
拍掌認同啊。（虧我以前還看了不少）
我也知道這些道理正確，能夠更充實我的人生觀。
可是我做不到。我就是有瑕疵。

我還無法這麽成功，當面對你微笑，轉頭翻你白眼。
我還是有血有肉有情緒。（還有肥油）
我知道大學是一個小型社會，但是我做朋友，壓根沒想過圖些什麽。

沉溺在情緒裏面是件好事嗎？
是不是至少可以證明自己還活著？

這之後，
我還是會努力，努力隱藏自己情緒，迎合世界的需求。
我不知道我做不做得到。
祝福我吧。

（哎呀寫了這麽一篇淩亂廢文，矛盾得不得了，情緒化地寫自己不想有情緒，是啦我就是情緒來了寫這篇東西啦）哼
找藉口超爽derr...（倍受谷阿莫影響）


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                                                                           從朋友得知這句話的含義。真的好喜歡。

                                            任何感情如果能維持在第一眼的好感，那是世界上多美好的事情。